Unsere Autorin hat eine ausgeprägte Schwäche für Hard Rock. Dass man in dieser – eigentlich sehr bratwurstlastigen – Szene einen langsamen Wandel feststellen kann, hält sie für ein gutes Zeichen.
AUTORIN: JACQUELINE FLOSSMANN
Der Rock’n’Roll hat mit vielen Klischees zu kämpfen und ist selbst am meisten daran schuld. Wenn sich der Großteil der berühmten Hauptprotagonisten – ab-
sichtlich ohne Gender-Stern, denn mein Lieblings-Genre trägt nicht umsonst den knuffigen Beinamen „Schwanz-Rock“ – jahrzehntelang hypersexuell, ultra- bis toxisch maskulin und thematisch eher begrenzt präsentiert, hat das Folgen. Warum ich davon anfange? Weil ich selbst als bekennende Rockmusik-Fanatikerin seit meinem siebten Lebensjahr mittendrin stecke in diesem Sumpf und mir regelmäßig die Frage stellen muss, ob ich meine alten Helden (immer noch absichtlich nicht gegendert) eigentlich überhaupt noch verehren darf. Ich bin inzwischen zu einer Frau mit feministischen Grundansichten herangewachsen.
Da wird es tatsächlich schwierig mit dem Rock’n’Roll. Nicht zuletzt deswegen tendiere ich dazu, Humor als entwaffnende Bewältigungsstrategie zu nutzen. Bei einer solchen Textlandschaft – wo man mit „Tails“ singt, weil man ein „Lovehunter“ oder „Dr. Love“ mit einer „Love Gun“ ist und „Cakes“ mit „Knives cuttet“ und „Sex Partys“ besucht, Frauen als „Pleasure Slaves“ umschreibt und vieles mehr – bleibt mir quasi nichts anderes übrig. Humoristische Dekonstruktion oder Exit-Strategie. Doch man kann noch so lustig sein, den Respekt einer umstehenden Rockermannschaft verspielt man spätestens, wenn man am Currywurststand vor dem AC/DC-Konzert leise flüstert: „Haben Sie die auch in vegan?“ Da fallen den umstehenden Langhaarigen dann vor lauter Schreck die Lederwesten von den Schultern und die Totenkopfgürtel von den Hüften, da klackern die Cowboystiefel empört auf dem Asphalt und die Motoren ihrer flammenden Höllenmaschinen heulen entsetzt auf. Weil es nun eh schon egal ist und ich diese Last viel zu lange mit mir herumgetragen habe, rufe ich laut: „Ja! Ich bin eine Veggie-Feministin!“ und siehe da, der Erdboden teilt sich, und mit vor Schreck geweiteten Augen sehe ich tote Rockstars, in ihren Gräbern rotierend, von der Hölle aus Blitze auf mich werfen! Nun gut, der ganze letzte Absatz war vielleicht der Unterhaltsamkeit halber etwas pointiert formuliert. So schlimm ist es nun auch wieder nicht und auch in der klassischen Rockmusik-Szene, vor allem in der jüngeren, tut sich einiges.
So richtig bewusst wurde mir das erst, als ich selbst anfing – fast schon aus Trotz heraus, der Herrenquote ein paar X-Chromosomen entgegen schmetternd – als Musikerin in einer Band durch die Lande zu touren. Seit ich mich selbst in so manchen Backstage-Bereichen herumtreibe, erfahre ich die Fortschritte und Defizite am eigenen Leib. Zwar brüllt noch manchmal, aber immerhin selten jemand während des Konzertes sexistische Schmeicheleien wie ein filigranes „Ausziehen, ausziehen!“ auf die Bühne rauf, dafür gibt es an der Catering-Front so manch Positives zu berichten. Anders als in deutschen Kantinen, wo der Begriff „Veggie-Tag“ zu einem bundesweiten Aufstand führt, gibt es in deutschen Backstage-Zimmern Fortschritte zu verzeichnen und so werden Künstler*innen heutzutage – oft auf Wunsch, oft aber auch einfach ganz selbstverständlich von den Veranstalter*innen aus – anstandslos vegetarisch/vegan und äußerst schmackhaft versorgt. Mit pflanzlichem Curry, Chili sin Carne oder veganer Bolognese darf fast immer gerechnet werden, oben drauf werden es auch immer mehr vegane Snacks und Getränke angeboten. Selbst in der eher sturen, vergangenheitsverliebten Rockmusik-Szene mit deutlichem Hang zur Bratwurst ist also ein Wandel spürbar und das macht doch Hoffnung, dass eine positive Veränderung auch andernorts umsetzbar sein sollte. Der Vollständigkeit halber muss man sagen, dass es natürlich auch immer noch jene Kamerad*innen gibt, die bei vorbestelltem veganen Catering für fünf Personen mit vor stolz wässrigen Augen zehn Schnitzelsemmeln, 20 Buletten und vier Käsepizzen präsentieren. Aber in solchen Fällen rege ich mich inzwischen gar nicht mehr auf, sondern werfe mich theatralisch auf den Boden, rufe laut „Aber ich bin doch Veggie-Feministin!“ und lasse das sich sogleich entladende Blitzgewitter den Rest erledigen.
